Kill Your Time

Toți pasionații de jocuri știu deja ca există moduri ale jocului GTA San Andreas respectiv Vice City și vechiul GTA 3 în care poti găsi denumirile străzilor din București, Constanța sau alte orașe ale țării, mașini românești Dacia, Aro, sau de pe la noi (ex Cielo) etc... În afară de faptul ca nu ne rămâne decât să visăm la asfaltul străzilor din joc avem de toate... Însă fac pariu ca nu vă trece prin cap cum ar arăta... Grand Theft Auto SOMALIA! Rockstar a anunțat lansarea pentru 2012 : ))

Nu știu câti copii din ziua de azi mai aud povești cu Greuceanu, Făt Frumos și Zmeul, Prâslea cel Voinic și alte nații de eroi mioritici...Sunt prea ocupați cu Scooby Doo, Sportacus, SpiderMan și alte ciudățenii de eroi moderni, care nu au nimic din farmecul personajelor din basme...

Însă povestea mea este altfel... Nu știu dacă v-a trecut prin cap vreodată că poate Zmeul era personajul pozitiv al unui basm...

Cum așa? Poi ia gândiți-vă... Să zicem că în zilele noastre Zmeul o ține pe Pițipoanca de Dorobanți , Pitzi de Mall sau alta Cenușăresă d-asta parvenită, închisa într-un turn, la vreo 2000 de metri altitudine ,ca să nu poată ajunge Făt Frumos la ea... Dar. ca în orice basm , Făt Frumos al nostru călare pe cei 450 de cai ai „bostanului fermecat cu gemuri negre”, reușeste datorită puterilor sale supra-omenești să o smulgă din mâinile tiranului care o ținea închisă în turn.. Și dăi mare dragoste 2 săptămâni.

Ibiza... plajă, Tahiti ... cocktailuri, Londra ... shopping, pff! Spartă și găurită! Gaura în buget 25.000 de euro... și gata e terfelită.

Urmeaza o perioadă în aceleși ipostaze cu Feți Frumoși care mai de care mai darnici ... și asta dureaza vreo 5 ani pana face Piți vreo 27 – 28 și gata ... este fumată...

Acuma să revenim la ce spuneam ... Este Zmeul rău că o ținea închisă ?? Sau e doar prost ca a lăsat-o să zburde...

Look at the bright side ... cat era Zmeu jmecher pe poziții Piți era doar una frumoasă de la bloc sau eventual vilă... așa este o altă târfuliță... fumată de prin orice oraș al țării. Degeaba a încercat Zmeul să pună Capcane prin casă .. eventual pastile anti – muște , țânțari și molii... Că Făt Frumos s-a dat peste cap de trei ori și s-a transformat în Țzăran cu guler și bani de la tăticu și contra ăstora nu există otrava...

Cât despre copii mici din ziua de azi nu mă deranjează că se uită la astfel de desene animate... Dar când cresc mari, unii din Feții ăștia Frumoși chiar cred că ei sunt tari și că gadgeturile lor de super-eroi (mașini, telefoane, haine scumpe) le oferă avantaje, însă să îi ferească Prietenul Invizibil să ajungă ca alde Familia Piculescu, și alții asemenea lor, că eu, o să fiu tot acolo... SĂ RÂD CU ȘAPTE GURI. „Roata fie ea pătrată, tot se mai învârte odată.”

De prin lume adunate, ler-ui ler.. şi iară ler...
Cum Hruscă a ajuns un fel de Chuck Norris al Romaniei, ba chiar rivalul direct al acestuia, iată câteva din lucrurile care il fac la fel de deosebit :
Hruscă îi trimite ler pe ascuns Elodiei pentru a ţine-o încă în viaţă.
Dacă se enervează Hruscă, se vor schimba denumirile cucilor şi a gugustucilor în leri şi îşi vor cânta în continuare numele.
Când Mos Crăciun era copil, Hruscă îi aducea cadouri.
Dacă se supară Hruscă accelerează încălzirea globală.
Hruscă-i Hruscă şi iaraşi Hruscă.
Hruscă pentru noi este Chuck Norris doi.
Hruscă l-a văzut pe Zdreanţă.
Hruscă a baut răbdări prăjite.
Hruscă a făcut un nod fără nicio legătură.
Hruscă a jucat într-un film indian mut.
Când conduce Hruscă se autodepăşeşte.
Poliţia îl opreşte pe Hruscă doar ca să-i umfle roata.
Hruscă face plinul din mers.
Hruscă nu are nevoie de casă de discuri, are chitara cu DVD-writer.
Hruscă minerul îşi construieşte singur lerul.
Hruscă poate să inducă a III-a eră glaciară.
Manelele cântate de Hruşcă vindecă cancerul, dar Hruşcă nu cântă manele.
Hruşcă poate să meaga într-o roată pe tricicletă cu spatele.
Geta e sora lui Hruşcă.
Hruşcă poate să omoare un yak de la 500 de metri cu gloanţe mentale.
Hruşcă a ciocnit 2 protoni.
Hruşcă poate să transforme aerul în atmosferă.
Hruşcă a salvat-o pe Scufiţa Roşie.
Hruşcă se hrăneşte fără să mănânce.
Când pică soarele Hruşcă îşi pune o dorinţa.
Eternitatea e contemporană cu Hruşcă.
Hruşcă l-a renegat pe Lorenzo Lamas.
Hruşcă l-a operat pe dr. Alban.
Toţi trăim într-un galben submarin, dar numai Hruşcă ştie să-l conducă.
Hruşcă colindă fin ca-n Iosefin.
Chitara lui Hruşcă e mai tare ca sabie lui Ştefan cel Mare.
In viitor Hruşcă va trăi în prezent.
Când scrie Hruşcă nu-şi mişcă mâna, hârtia se mişcă sub stiloul lui.
Nu există lesbiene, doar femei care n-au auzit colindele lui Hruşcă.
Când Hruşcă e răcit se amână Crăciunul.
Moş Crăciun este al doilea producător de ler după Hruşcă.
73% din copii vor să se facă Hruşcă.
Hruşcă poate muri într-un singur fel: înecat în ler de kryptonita.
Primul cuvânt zis de Hruşcă n-a fost “mama” ci “ler”.
Hruşcă nu se uită la televizor, televizorul se uită la Hruşcă.
Soarele răsare în fiecare zi doar cu acordul lui Hruşcă.
Hruşcă a refuzat un featuring cu Madona la colinda “Ca o virgină”.
Hruşcă nu pierde trenul, trenul îl pierde pe Hruşcă.
Hruşcă reprezintă pentru colinde ceea ce Leonardo Da Vinci este pentru pictură.
Când primeşte un apel, telefonul lui Hruşcă sună lin.
Ca să-şi stăpânească lerul în timpul anului, Hruşcă ia calmante, dar de Craciun dă jos cenzura.
Când Dumnezeu a creeat pământul, l-a întrebat pe Hruşcă cum să-l facă.
Iisus s-a născut ca Hruşcă să poată colinda.
Hruşcă este singurul care îl colinda pe Chuck Norris, este singurul capabil să producă îndeajuns ler.
În cinstea lui Hruşcă, de Craciun Chuck Norris îşi denumeşte pumnii “Lin” şi “Catilin”; când loveşte cu ei, vindecă.
Hruşcă a fost al 4-lea mag, care i-a dăruit pruncului prima coloană sonoră.
Hruşcă a cântat prima colindă în 1845.
Hruşcă s-a nascut dintr-o colindă cântată de el, în 1945.
Hruşcă a învăţat să colinde înainte să înveţe să meargă şi să vorbească.
Hruşcă a cântat colinde până la infinit, de 2 ori.
Hruşcă nu ascultă colinde, colindele îl ascultă pe Hruşcă.
Hruşcă este singurul care a putut scoate lerul care era înfipt într-o piatră ancestrală.
Hruşcă a construit primul baraj care nu lasă lerul să se ducă pe apa Sâmbetei.
Hruşcă a primit premiul pentru pace înainte să exite conceptul de război.
Când cântă în faţa oglinzii, Hruşcă generează un sunet care se poate auzi în 35% din Univers.
Hruşcă a fost răpit de extratereştrii pentru a susţine un concert extraordinar.
Hruşcă a coborat în infern ca să elibereze lerul.
Tai Ler – forma de meditaţie practicată de Ştefan Hruşcă pentru echilibrarea lerului.
Hruşcă se mişcă cu viteza lerului.
Hruşcă a pus clorul în folclor.
Hruşcă ştie cât durează veşnica pomenire.
Când colindă Hruşcă nu se deplaseaza, pământul se mişcă sub el.
Hruşcă nu se va opri niciodată, va colinda tot.
Când oboseşte Hruşcă îşi împinge răsuflarea.
Hruşcă a fost la Vinerea Mare în Miercurea Ciuc.
Prima ninsoare începe când Hruşcă îşi acordează chitara.
Hruşcă şi-a rugat mama să despodobească bradul.
Hruşcă nu împodobeşte bradul, îl colindă până se umple de ler.
Hruşcă poate să-l stingă pe Fuego.
Hruşcă poate să cânte la chitara fără chitara.
În fiecare an Hruşcă alege un bătrân pe care-l colindă până devine copil.
Hruşcă ştie că cea mai mare lipsă este lipsa de ler.
Colindele lui Hruşcă vindecă deficienţele de ler.
Lui Hruşcă nu-i sare muştaru, îi sare leru.
Pumnii lui Hruşcă se numesc Ler şi Iarăşi Ler.
Hruşcă are un ler, o datorie, o misiune de îndeplinit.
Hruşcă a oprit al III-lea şi al IV-lea război mondial.
Hruşcă ştie că ai avut absenţe nemotivate... dar nu te judecă.
Teorema lui Hruşcă: Ler = Ler + Ler
Hruşcă ştie donde esta el bano.
Hruşcă ştie ou est la bibliotheque.
Hruşcă e mobile în automobile.
Hruşcă îşi dă seama la ce se referă.
Hruşcă a pipăit lerul şi a urlat: “Este!”
Mottoul lui Hruşcă: Ler pentru ler şi colindă pentru colindă.
Când Hruşcă se culcă vine Primăvara.
Hruşcă a eliberat-o pe scalva Izaura.
Hruşcă învârteşte roata morii.
Hruşcă îşi depoziteaza lerul în nori.
Pisica lui Hruşcă se joacă cu un ghem de ler.
Hruşcă are un ler pendadimenisonal, de aceea nu îl putem vedea.
Hruşcă nu face o baie relaxantă, baia face un Hruşcă relaxant.
Hruşcă nu se unge cu alifie, se unge cu ler… la suflet.
Hruşcă nu poate călători în timp, dar poate călători în ler şi spaţiu.
Hruşcă a anunţat că în timpul crizei financiare se suspenda pe timp nelimitat lerul de la capătul tunelului.
Hruşcă nu e niciodată niciunde, e totdeauna pretutindeni.
Hruşcă nu te atinge prin muzică, te colindă prin muzică.
Hruşcă ştie shi faaaashi.
Hruşcă ştie că zilele calendarului sunt numărate.
Hruşcă are memorie fotografică şi film.
Hruşcă e ocupat. Vă poate ajuta Dumnezeu cu ceva?
Hruşcă nu crede în Dumnezeu, Dumnezeu crede în Hruşcă.
Hruşcă îşi vede de lerul lui.
Hruşcă nu îşi trăieşte viaţă, viaţa îl trăieşte pe Hruşcă.
Hruşcă ştie ce ai făcut astă iarnă.
Hruşcă s-a născut pe insula din Lost.
Hruşcă înţelege Lost şi i se pare simplu.
Dacă Hruşcă nu ar fi existat tu nu ai fi copilărit.
Hruşcă ştie că HruşcăFacts vor ajunge la ştirile de la ora 5 cu un topor în header.
Hruşcă ştie că duma asta-i forţată.
Hruşcă a înregistrat un album cu colinde din viitor, dar lumea nu este încă pregătita pentru aşa ceva.
Hruşcă poate să stea întins fără să se sprijine.
Hruşcă are impresia că se cunoaşte de undeva.
Lui Hruşcă îi plac peştele.
Lui Hruşcă nu îi plac pastele.
Hruşcă a jucat şah cu mutări genetice.
Hruşcă poartă izmene de Ler.Multe bluze cu guLer,dacă nu, îşi ia un fuLer.
Când merge, Hruşcă colindă, când colindă, Hruşcă stă, când meditează, Hruşcă colindă şi stă în acelaşi timp.
Al III-lea ochi al lui Hruşcă e în chitară şi îl ajută să vadă în colindă.
Hruşcă a cântat prima colindă 3D, în 2019, după aceea s-a întors în prezent.