Iata ca am ajuns si la vizita cu nuamrul 3000 pe care o consemnam la ora 12:37 astazi 31-12-2008 cand mai sunt cateva ore pana la trecerea in 2009.
Sa ne vedem cu bine la anu' pe vremea asta. La 10000 de vizite :D
Iarna asta ninge cu cadouri!
Alege-l pe al tau.
Mai nou oferta magazinului in care lucrez s-a schimbat drastic de sarbatori, totul ningand cu cadouri.
Avem telefoane "gratuie" la numai 94 de lei.Tigani peste tigani care vor Hashceceu mancatiash...
Numai la Vodafone sarbatorile iti dau plasa.
Dragii mosului ... asta este cadoul de la cei de la Vodafone pentru munca asidua pe care am depus-o luna trecuta
O plasa de altfel goala pe care scrie maret Vodafone de parca ma incalzeste cu ceva.
Ce sa mai, dupa ce ca lucrez intr-un centru comercial si am program deosebit de sarbatori... (sa stau si ca popandau` la serviciu cu o astfel de oferta) le intrece pe toate.
Iar in momentul in care aud " Poi la Cosmote la 12 euro ai nelimitat in retea pe luna si la voi imi dati 1000 de minute in retea pe 2 ani" bâshti sacaz.
Spor la vanzari fratilor si sa ne rugam ca soarta noastra sa nu fie pecetluita dupa aceste sarbatori.
Colac peste pupaza... se presupune ca suntem in Decembrie si ca trebuie sa lucram cate 12 ore pentru ca o sa avem aflux de clienti care dau navala in locatie si trebuie sa avem timp de ei sa nu cumva sa ii lasam sa se dezmeticeasca si sa vada ca mareata oferta de sarbatori este doar o iluzie .... dovada acestui lucru ... eu stau si scriu aceasta mica plangere ca o scuza catre prietenii mei care se asteptau sa iesim impreuna in weekend ... de prietena mea nu mai vorbesc.
Haideti la Vodafone sa luati ca si noi plasa.
P.S. Poate plasa goala de Mos Nicolae o sa ne fie umpluta de Craciun .... cu bomboanele de indulcit clientii pe care li le dam celor care ne calca pragul.
Chiar daca Firefox este usor de utilizat chiar si de catre incepatori, exista unele combinatii de taste cu efecte interesante care il fac si mai atractiv. Pe multe dintre aceste scurtaturi probabil ca nici nu le stiati..Ele functioneaza chiar si in Internet Explorer 7 sau Opera (nu toate).
1. Completeaza automat .org sau .net la adrese!
Daca tastati in adresse bar "google" si apoi Ctrl+Enter, Firefox va adauga imediat extensia .com. Ce ne facem cand site-ul dorit este de tip .org sau .net? Pentru a pune .net trebuie doar sa apasati Shift+Enter, iar pentru .org este necesara combinatia Ctrl+Shift+Enter.
2. Alt + D
Puteti folosi aceasta combinatie pentru a va duce imediat la adresse bar in vederea tastarii unei noi adrese a paginii dorite! Foarte utila!
3. Ctrl+T si Ctrl+Shift+T
In Firefox se stie ca apasand Ctrl+T se deschide un nou tab. Atunci cand din greseala ati inchis o anumita pagina, o puteti redeschide foarte repede folosind Ctrl+Shift+T. Mai puteti face lucrul acesta din History -> Recently closed tabs.
4. Alt+Enter
Asta e chiar buna. Cand tastati adresa unui website si apar site-uri in lista de autocomplete, va duceti pe cel dorit si apoi apasati Alt+Enter pentru a deschide pagina dorita intr-un nou tab! Cool!
5. Tasta Delete
Atunci cand tastati cateva litere in adresse bar si browser-ul va afiseaza toate site-urile care incep cu acele litere, puteti selecta o anumita adresa si sa o stergeti apasand Delete in cazul in care nu mai doriti ca ea sa apara acolo. Putem numi asta operatiunea "Stergerea tuturor urmelor"!
6. Ctrl+Tab
Ctrl+Tab e posibil sa o stiti. Va ajuta sa navigati intre tab-urile din Firefox fara prea mare bataie de cap, stiti voi: mana pana la mouse, miscare, click, iar miscare..
7. Ctrl+[1,2,3….9]
Combinatia asta e tare rau de tot. Pentru cei care folosesc mult internetul si alterneaza intre multe tab-uri, apasand Ctrl + o cifra de la 1 la 9 va avea drept rezultat afisarea tab-ului care corespunde cifrei tastate. E utila daca trebuie sa ajungeti exact la un anumit tab intr-un timp scurt!
8. Space, PageDown, PageUp
Toate aceste taste pot fi folosite pentru scroll!
9. Rotita de mouse
Nu e chiar o tasta insa rotita de la mouse poate face minuni! Daca va pozitionati cursorul deasupra unui link si apasati pe rotita, se va deschide site-ul respectiv intr-un nou tab. Daca va plasati cursorul deasupra tab-ului, acolo unde apare denumirea site-ului si apasati pe rotita, tab-ul se va inchide imediat! Dand click pe rotita in spatiul unei ferestre din Firefox, veti putea face scroll pe verticala sau orizontala acolo unde este cazul.
10. Ctrl+D
Se intampla uneori sa va placa un anumit site si doriti sa ii salvati adresa in Bookmarks (Semne de carte). Nu va consumati energia inutil incercand Copy/Paste. Apasati Ctrl+D si totul se face intr-o clipa!
11. Ctrl+W
Daca vreti sa inchideti rapid tab-ul activ, puteti face asta imediat folosind Ctrl+W! PS: daca ati apasat din greseala Ctrl+W nu va panicati! La punctul 3 ati invatat ca puteti redeschide tab-ul apasand Ctrl+Shift+T.
12. Ctrl+I
Aceasta combinatie va ajuta sa cautati usor printre semnele de carte. Daca aveti salvate acolo multe adrese si va e greu sa ajungeti la cea dorita, folositi Ctrl+I si cautati rapid adresa tastand un cuvant sau o expresie din adresa dorita!
13. F6
F6 va duce la adresse bar. O puteti folosi in locul combinatiei Alt+D.
14. Ctrl+L
Vezi punctul 13. Dupa ce ai vazut punctul 13, vezi si punctul 2! Acelasi rezultat: trimite catre adresse bar.
15. Ctrl+K
Combinatia Ctrl+K trimite catre Google search, unde puteti tasta ceea ce doriti ca Google sa gaseasca pentru voi!
16. Ctrl+F4
Inchide tab-ul curent. Actioneaza la fel ca si click-ul pe rotita deasupra unui tab sau Ctrl+W.
17. Ctrl+F sau "/"
In dorinta de a cauta ceva anume in continutul unei pagini, cele doua variante deschid tab-ul "Search", care de regula apare jos.
18. Alt+Home
Daca aveti spre exemplu pagina de home Google.ro, puteti reveni la ea oricand, oricate pagini au fost deschise in acelasi tab, apasand Alt+Home!
In speranta ca aceste combinatii v-au fost de un real folos, va dorim mult spor in utilizarea lor!
"Sunt momente in viata cand e necesar sa vrei, Sa pui gunoaie in cutia milei si toti banii sa ii bei"
Ciudat sa te trezesti in fiecare zi cu acest sentiment... De ce? M-ar putea intreba unii ... Ce te face sa simti asta ?
Poi explicatiile sunt multe si insiruirea de fapte este mult prea lunga pentru a putea fi evidentiata in cateva fraze...
Dar cand am inceput sa scriu aceste randuri nu mi-am dat seama decat ca un lucru este cert. Suntem rai;nu ca in filme ... nu ca in telenovele, nu ca in basmele cu eroi si zmei... Suntem rai cu noi insine ... Nu acceptam ca viata este grea si ca numai noi o putem face mai frumoasa, nu acceptam persoanele binevoitoare de langa noi si le blamam ... spunem ca noi suntem intotdeauna cei care au dreptate, ca suntem justi intotdeauna ... Niciodata nu apreciem oamenii asa cum sunt. Niciodata nu apreciem ce se face pentru noi ... si ne-am obisnuit sa spunem ca daca cineva face un lucru infim, o face pentru ca are un interes.
Dar ceea ce ni se pare interes poate fi din dragoste la un moment dat in viata si noi il catalogam la fel ... si uitam sa mai iubim,sa apreciem, sa credem in noi ca oameni.
Tot ceea ce ni se pare greu poate fi depasit cu dragoste ... tot ceea ce ni se pare imposibil poate fi facut cu dragoste...
Iar acum stiintific vorbind sunt studii care arata clar ca marile civilizatii ale lumii acesteia au disparut din cauza lipsei de intelegere, a lipsei de comunicare, a lipsei unui lucru elementar, crucial al existentei noastre. Acel lucru este familia...
In consecinta cu cat suntem mai rai cu atat avem mai putina dragoste, mai putine familii si ne indreptam spre un viitor sumbru ... spre sfarsitul omenirii asa cum o stim noi astazi.
"Nu te iubesc pentru ceea ce esti, ci pentru ceea ce sunt atunci cand sunt cu tine." - G. J. G. Marquez
E fabricata in Suedia , din silicon de cea mai buna calitate . Inaltime intre 1m50 si 1m75 .
Textura pielii 99.8% asemanatoare cu pielea umana.Fiabilitate - folosita zilnic(chiar de mai multe ori pe zi), are o durata de viata de 2 ani .
E auto-adaptabila : doar o pui in pozitia dorita si se adapteaza automat .
Are 100 senzori prin tot corpul , din care 30 doar in zonele erogene .
Stimulul oricarui senzor o face sa se miste intr-un anumit fel , sunt posibile 20 miscari compuse simultane .
Cand e penetrata emite gemete placute , vocea putand fi aleasa.
Accepta comenzi vocale in 7 limbi straine (romana nu e inclusa, poate vreun firmware update ?).
Se lubrifiaza automat , doar la stimulul usor al unuia dintre senzori .
Are parola si user .
Caracteristici tehnice:
Are 3 intrari operationale - anal , vaginal si oral.
Se poate schimba capul - alege intre 7 variante .
Exista 7 marimi diferite.
Se pot customiza culoarea parului ,pielii , a ochilor , marimea fundului si a sanilor .
Wireless , mare autonomie (o saptamana in stand-by , 5 ore in modul dinamic ,fara sa aiba nevoie de re-incarcarea bateriei)
Are numai avantaje!
Nu vorbeste tot timpul!
Nu-i vine ciclul!
Nu ramane gravida!
Nu vorbeste aiurea la telefon cu prietenele!
Nu-i trebuie haine si nici pantofi!
Nu zice nimic daca ne uitam la fotbal sau la orice alt sport la TV!
Nu are MAMA ( foarte important! )
Nu o doare capul!
Nu suna dupa tine daca intarzii de la servici !
Nu e geloasa!
Nu merge la coafor si nici la cumparaturi!
Nu se ingrasa!
Nu face celulita!
Nu imbatraneste!
Unicul dezavantaj e pretul - costa in jur de 5000 € , dar niciodata nu trbuie sa-i platesti pensie alimentara , deci nici nu e asa de scumpa !
Si cu toate astea sunt multe de adaugat la capitolul avantaje ... unul foarte important ar fi ca nu te poate insela decat daca hotarasti tu sa o imparti cu cineva .
Un alt mare avantaj al fi acela ca ORICAND ESTE DISPONIBILA ... SI NU O SA AIBA DURERI DE CAP SUBIT.
CIUDATA ASEMANARE. NU ??
Cine este pasionat de editare foto si se foloseste de Photoshop, nu trebuie sa rateze aceasta lista cu cele mai tari combinatii de taste!
F F F. Apasa tasta "F" de cate ori doresti pentru a-ti fixa mai bine zona de lucru.
Tab. Daca te incomodeaza panel-urile cu instrumente si palete, o singura apasare a tastei "Tab" va face ca ele sa dispara.
Ctrl + R. Combinatia iti aduce riglele ce te ajuta cu toate dimensiunile atunci cand vrei sa creezi butoane, bare sau tot ce mai doresti.
B. Apasa "B" si ai acces imediat la Brush tool.
Right click + Select sau F5 + Select. Dupa ce ai apasat B, aceste combinatii te lasa sa alegi tipurile de Brush Presets.
Numpad. Apasa cifre pentru a fixa opacitatea Brush tool. Spre exmplu, daca apesi 55, fixezi opacitatea la 55%.
Ctrl + F. Comanda excelenta pentru filtre. Apasarea ei executa din nou ultimul filtru aplicat.
Ctrl + J. Copiaza layer-ul selectat.
Ctrl + [ sau Ctrl + ]. Muta layer-ele in sus sau in jos, in paleta de lucru cu layere.
D. Culoarea trece in default.
Alt + Backspace. Umple zona de lucru in culoarea aleasa.
Ctrl + T. Transformare libera.
V. Activeaza instrumentul de selectare.
Alt + [ sau Alt + ]. Selecteaza un anumit layer.
Ctrl + G. Grupeaza layer-ele.
Ctrl + E. Face sa dispara layer-ul selectat.
Ctrl+Alt+Shift+S. Salveaza o poza special pentru web.
Ctrl + N. Creeaza o noua imagine.
Cine doreste sa stie si mai multe scurtaturi utile, pentru toate versiunile de Photoshop, merita sa-si salveze tabelele PDF de aici. Spor in utilizarea lor!
Avantul tehnologic si posibilitatile de cercetare pe care ni le ofera stiinta ne-au facut sa ne dorim, nici mai mult, nici mai putin, sa-l auzim pe Dumnezeu. Pentru ca, in laborator, se poate.
Sunetul care s-a putut auzi imediat dupa Big Bang, tradus, in termeni de specialitate, in frecventele de sunet pe care le putem auzi, oricand, intre posturile radio AM sau in puricii tv, poate fi obtinut in conditii de laborator. Nu-ti trebuie decat instrumentul potrivit.
Două noi invenţii radicale promit să ne scape definitiv de mult temuta freză stomatologică, dar şi de periuţa de dinţi, în maximum cinci ani, scrie „The Daily Telegraph“.
Cercetători ai Leeds Dental Institute (LDI) au dezvoltat o soluţie care mimează felul în care organismul uman formează dinţi noi şi care este capabilă a repara în mod natural găurile din dantură - fără freză, fără plombe. Aceiaşi cercetători au creat şi o apă de gură bactericidă, împotriva tartrului.
Dacă apa de gură ar putea fi comercializată în cel mult trei ani, alternativa la plombe şi freză va fi disponibilă pe piaţă abia peste cinci ani. Soluţia anticarie are la bază o proteină care permite corpului să repare singur găurile din smalţ. Concret, proteina în cauză formează o „schelă“ care atrage mineralele din care este format smalţul, în acelaşi fel în care organismul formează dinţi noi. Substanţa poate fi „pictată“ pe dinţi în stadiile incipiente ale cariilor.
Acelaşi tratament poate fi utilizat la umplerea găurilor mici din dentină, care maximizează sensibilitatea dinţilor la cald şi la rece. Deoarece proteina în cauză este complet nouă, ea trebuie supusă unor atente examinări de siguranţă, care sunt deja în curs. Specialiştii LDI nu au apreciat deocamdată dacă respectiva soluţie poate fi utilizată şi în cazul cariilor mari. Principiul activ din noua apă de gură este o moleculă considerată „sigură“, utilizată deja în industria alimentară, fiind absorbită de bacteriile din gură. Molecula este apoi activată de o sursă de lumină, distrugând bacteria din interior. Cercetătorii mai au de determinat intensitatea luminoasă şi durata optimă pentru acest proces.
Numarul tot mai mare de avorturi, la tinere sub 16 ani, a determinat Executivul britanic sa ia masuri cel putin bizare. Astfel, reprezentantii Guvernului ii indeammna pe adolescenti sa faca sex oral, pentru a reduce numarul de sarcini nedorite. Tinerii ar trebui sa se mangaie, sa se sarute si sa se satisfaca prin sex oral, pentru a se proteja de o sarcina nedorita, sustine un oficial din Guvernul Marii Britanii, citat de The Sun. In replica, parintii spun ca indemnul este unul de-a dreptul "iresponsabil". "Sexul in adolescenta este nesigur. Tinerii au multi parteneri sexuali si de multe ori nu folosesc prezervativul. Ei ar trebui sa incerce toate acele lucruri sexuale minunate care se pot face fara un contact propriu-zis. Si daca totusi aleg sa 'o faca', sa nu uite de prezervativ", suna indemnul lui Sir Liam Donaldson, catre adolescentii britanici. Donaldson a facut aceste afirmatii in incercarea de a opri explozia de sarcini nedorite si de avorturi care au loc in Marea Britanie. In 2006, peste 3.000 de adolescente sub 16 ani au nascut un copil in Anglia si Tara Galilor, iar aproape 5.000 au facut cel putin un avort. Cu toate acestea, indemnul la "sex oral" facut de Guvernul britanic a fost catalogat drept "iresponsabil" de parintii englezi.
Astazi la ora 13:36 am atins numarul de 2000 de vizite va multumesc si va astept cu noi stiri si informatii care mai de care mai tari, menite sa va indobitoceasca sau sa va becalizeze pe toti .
Trebuie sa cumparati de la el neaparat ca are sidii pleier cu empetrei si mai e si jivisi desi pretul e piperat dar cred ca gepeleu` este cel care o face asa scumpa pentru o dacie 1310 L.
Telespectatorii din Noua Zeelanda care doreau ieri sa urmareasca un program despre rugby au avut o uriasa surpriza, atunci cand programul sportiv a fost intrerupt si in locul sau a inceput sa ruleze un film porno.
Surpriza, neplacuta pentru majoritatea, dar posibil placuta pentru unii, a fost generata de o eroare de distributie a datelor si a durat aproximativ 5 minute. Canalul de televiziune a fost apoi asaltat de mesajele de nemultumire ale celor care, evident, erau fanii sportului si mai putin ai pornografiei, mai ales ca la ora aceea se uitau si foarte multi copii.
Un roman si un ungur merg impreuna la peste.
Vazand romanul ca ungurul are scule mai bune de pescuit ii face o propunere si anume sa prinda peste cu o singura undita si ce prind sa imparta.
Ungurul a fost deacord iar dupa cateva minute prind pestisorul de aur.
Ca sa ii dea drumul pestisorul a zis ca le indeplineste o dorinta la amandoi.
Ungurul zice:
-Vreau ca toti fratii mei sa fie in Ungaria, dar toti si dupa asta sa faci un zid in jurul tarii mai mare de doua ori in lungime si inaltime decat zidul chinezesc, sa nu mai vad picior de roman si sa mai aud de ei. "zis si facut"
-Iar tu romane? zise pestisorul.
Romanul:
- D'apoi no amu umple zidu cu apa!
Logitech Z-5500 5.1 500W
Frecventa: 33Hz~20kHz
Zgomot: >93.5 dB
Certificat THX, Dolby Digital, Dolby Pro Logic ll, Digital SoundTouch Control Center ...
Pret 850 RON (18 luni garantie)
"Cind NASA a inceput trimiterea de astronauti in spatiu, s-a descoperit ca pixurile nu functioneaza in stare de imponderabilitate. Pentru a rezolva problema, oamenii de stiinta americani au cheltuit 12 miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un pix care sa scrie chiar si in lipsa gravitatiei, tinut cu susul in jos, sub apa, pe orice suprafata, inclusiv sticla si la orice fel de temperatura, de la conditii de inghet pina la 300 grade C.
Rusii au folosit un ...creion."
"Tocmai posibilitatea de a realiza un vis face viata interesanta." Paulo Coelho
Vand Galaxy 8500 GT - 256 Mb DDR3 128 biti - Pret 220 RON
Ofer si upgradeuri
Pentru detalii mail me or post a comment
Garantie 1 an
Vand Gigabyte 8600 GTS 256 MB DDR 3 128 Biti - Pret 360 RON - Ofer si Upgradeuri
Pentru detalii mail me or post a comment
Garantie 1 an
Vand Asus 9600 GT 512 MB DDR 3 256 Biti HDMI HD READY - Pret 500 RON negociabil - Ofer si Upgradeuri
Pentru detalii mail me or post a comment
Garantie 1 an
2 - bucati disponibile
"Nu am nici un talent anume, sunt doar extraordinar de curios." Albert Einstein
Cercetatorii de la Universitatea Alberta din Canada au aratat ca cetatenii canadieni din clasa de mijloc fumeaza marijuana pentru a se relaxa.
“Multi dintre participantii la acest studiu folosesc marijuana pentru a se relaxa si pentru a-si lua mintea de la problemele si stresul zilnic. Alti oameni folosesc acest drog, tocmai pentru a reusi sa se concentreze mai bine asupra diverselor activitati pe care le fac”, spune Geraint Osborne, unul dintre autorii studiului.Nu exista o tipologie anume pentru cei care fumeaza marijuana. Persoanele care au participat la studiu au varste cuprinse intre 21 si 61 de ani si apartin clasei de mijloc. Persoanele intervievate au spus ca folosesc drogul in timp ce se uita la televizor, citesc, in timp ce fac sport sau sex.Studiul mai arata ca indivizii se considera responsabili pentru felul in care folosesc drogul, ca nu abuzeaza de efectele marijuanei si ca fumeaza in spatii speciale, pentru a nu-i afecta pe ceilalti oameni.
"Varsta este ceea ce tu consideri ca este. Esti pe atat de in varsta pe cat de simti." Muhammad Ali
In iunie se implinesc 100 de ani de cand taigaua siberiana a fost cutremurata de o explozie de 1.000 de ori mai puternica decat cea de la Hiroshima. Ultima ipoteza: o nava extraterestra s-a interpus pe traiectoria unui meteorit. Sa fie doar exces de fantezie?
Un obiect de o stralucire extraordinara, de forma cilindrica, a strabatut cerul senin al taigalei siberiene in dimineata zilei de 15 iunie 1908. Conform martorilor oculari, obiectul incandescent se deplasa cu un zgomot puternic, ca de trasnet, si a explodat in padure. Ulterior, forta exploziei a fost calculata la 10-15 megatone de TNT (tri-nitro-toluen), de 1.000 de ori mai puternica decat bomba atomica aruncata la Hiroshima de americani. Explozia a distrus totul pe o raza de 40 de kilometri in jur.Printre probele stranse la fata locului se aflau si cateva bucati de cuart, cercetate in prezent de omul de stiinta rus Iuri Levbin. Multa vreme, bucatile de cuart au stat intr-un container, neprezentand interes.Levbin a vrut sa le taie, pentru a cerceta compozitia miezului, dar a avut surpriza sa nu reuseasca decat sa le ciupeasca putin, desi a folosit raze laser. „Nu exista asa ceva pe pamant", a concluzionat Levbin si s-a axat exclusiv pe studiul bucatilor de cuart. Astfel, a constatat ca liniile si cercurile de pe cristale sunt create artificial si, conform tehnologiei moderne, „lantul" de cuart ar fi putut face parte dintr-un sistem de navigatie al unei nave spatiale.Mai mult, toate bucatelele de cristale gasite in zona prabusirii alcatuiesc, ca un puzzle, un fel de harta interplanetara, dupa parerea echipei conduse de Levbin.Dar despre ce nava putea fi vorba acum 100 de ani? Ipoteza, prezentata in luna martie, a starnit controverse intre cercetatorii „fenomenului Tunguska", pentru ca Levbin sustinea ca ceea ce a cazut in vara anului 1908 in taigaua de-a lungul raului Podkamennaya Tunguska a fost doar o bucata dintr-un meteorit gigant, distrus de o nava extraterestra care a ales sa izbeasca bolidul ceresc pentru a salva pamantul de catastrofa ciocnirii. Astfel, specialistul rus a reusit imposibilul, adica sa combine cele mai populare explicatii ale fenomenului: caderea unui meteorit cu prabusirea unei nave extraterestre.
"Fiti cu bagare de seama ca Dumnezeu nu doarme! Apocalipsa poate incepe in orice clipa!" populatia tangutii.
Mai tare ca Armageddonul
Pana nu demult, teoria cu nava extraterestra pusa pe tapet de scriitorul SF Aleksandr Kazantev era atat de dispretuita de oamenii de stiinta, incat acestia se straduisera sa obtina interdictie de cercetare a zonei pentru oricine sustinea acest lucru. Din 1994, nu mai putin de 15 oameni de stiinta rusi, geologi, chimisti, fizicieni, mineralogi si specialisti in aeronautica s-au raliat ipotezei. Levbin a prezentat ca o dovada certa pentru ipoteza sa 10 cristale de cuart gasite la locul impactului. Cateva dintre cristale prezentau orificii centrale, astfel ca puteau alcatui un lant. Cristalele prezentau desene stranii si aveau incorporate elemente chimice de provenienta nonterestra. Acestea pot fi comparate, ca semnificatie, cu cele peste 700 de discuri cu orificii centrale, marcate de doua spirale gravate, gasite in pesterile din Bayan-Kara-Ula (in Tibet), alaturi de scheletele apartinand unei rase pitice de acum 12.000 de ani, o rasa pe care multi cercetatori o considera nepamanteana.La ce ar fi putut servi un astfel de lant din cristale? La nimic altceva decat la o nava spatiala! Luand in calcul si marturiile oamenilor, precum si tipul distrugerilor de la sol, cercetatorii rusi din echipa lui Levbin au concluzionat ca era vorba de un meteorit de cel putin un miliard de tone si ca, undeva foarte sus, o nava extraterestra a preferat sa intre in coliziune cu giganticul meteorit decat sa puna in pericol toata populatia globului. Ipoteza aminteste de echipa de forjori ai lui Bruce Willis din „Armageddon", numai ca Levbin vorbeste serios!
„Soarele si Luna s-au ciocnit in aer", semn ca Apocalipsa se poate intampla oricand
In dimineata exploziei, la ora locala 7.17, locuitorii taigalei siberiene - cea mai veche populatie din regiune, Evenki sau tangutii cum i-au numit rusii s-au speriat de moarte cand „carul de foc al ingerilor Apocalipsei", asa cum au numit ei fenomenul, s-a apropiat de pamant, provocand distrugeri nemaiintalnite si aducand spaime cumplite.Cei care au asistat la trecerea si caderea masei incandescente au declarat ca „Soarele si Luna s-au ciocnit in aer", foarte sus, iar din „Soare" s-a desprins o bucata care a pornit spre pamant ca o „arma a distrugerii" si a explodat de nenumarate ori in „fulgere, trasnete si valuri de foc". Coloana incandescenta a putut fi observata de locuitorii de pe o raza de peste 600 de kilometri de epicentru. Locuitorii de pe o raza de peste 400 de kilometri au trebuit sa-si acopere fetele din cauza valurilor de caldura ce veneau dinspre locul exploziilor care au incendiat padurile de conifere.Explozia a fost inregistrata de centrele seismice din Jana, Germania, la peste 3.000 de kilometri si chiar de cele din Washington si Java. La cca 500 de kilometri sud-sud-vest de epicentru, au luat nastere curenti turbionari care au daramat iurtele tangutilor si au doborat usile, au spart ferestrele si lampile caselor din oraselul Kanski. Dupa doua minute, a doua unda de soc a lovit localitatea, urmata de o „ploaie neagra", ce continea particule arse in urma colosalei explozii, perceputa ca o canonada de obuze.Tangutii, populatia bastinasa, martori oculari ai evenimentului, au memorat in folclorul lor ca „arma Apocalipsei" era ovala in baza, extrem de luminoasa si prea mare fata de „mingile de foc" observate des in regiune (rezultat al fenomenelor plasmoelectrice generate de miscarile geotectonice). In spatele „armei" se formase o coada conica, ceea ce-i dadea aspectul de „chyum" - cortul tuguiat al tangutilor.Obiectul se deplasa cu un zgomot infernal, ca si cand „s-ar fi rostogolit pietre pe un versant muntos, lovindu-se intre ele si facand pamantul sa tremure". Cel mai mult i-a speriat violenta exploziilor, pe care nimeni nu le-a descris ca au avut loc la sol, ci in aer. La 10 minute de la prima explozie, oamenii care se aflau afara, mai aproape de epicentru, au fost doborati la pamant de unda de soc, cu hainele in flacari. Atunci au crezut ca le-a sosit sfarsitul. Au crezut ca traiesc clipele Apocalipsei.Copacii se prabuseau si luau foc, apoi au vazut uriasa minge incandescenta indepartandu-se, explozia in rafale care a doborat totul la pamant si au simtit nu mai putin de cinci unde de soc care i-au facut sa creada ca e sfarsitul lumii.Locuitorii din satul Karelinski au privit timp de 10 minute deplasarea obiectului cilindric, a carui stralucire iti lua ochii si pe care l-au numit „arma cereasca". Apoi au auzit canonada inainte ca obiectul sa atinga pamantul.In zona situata in epicentrul exploziei s-au petrecut lucruri stranii in anii care au urmat. Multi copaci din specii inalte au devenit specii pitice, in timp ce altii au crescut intr-un ritm alert, depasind cu mult inaltimea lor obisnuita. Insectele, de asemenea, au suferit mutatii, aparand specii noi, specifice doar regiunii Tunguska. Dr. B. Vasiliev de la Universitatea Tomsk a constatat „mutatii genetice violente", ca in urma unei explozii atomice sau termonucleare, dar, ciudat, fara sa fie inregistrat un nivel anormal de radiatii reziduale, specifice unor astfel de explozii.
Mutaţii genetice violente
Testele au fost făcute la aproape 60 de ani după eveniment, dar ar fi trebuit ca radiaţiile să fie prezente. În anii ’50, când americanii şi ruşii făceau teste nucleare, au observat că exploziile produceau la celălalt capăt al Terrei aurore extraordinar de strălucitoare. Exact acelaşi fenomen a observat şi exploratorul britanic Ernest Shackleton, care se afla la polul magnetic opus când s-a produs explozia de la Tunguska. Dar cea mai clară dovadă că a fost o explozie de tip nuclear a fost „ciuperca" rezultată în urma exploziei, observată de martorii oculari. Mai mult decât atât, simptomele prezentate de oameni şi vite după explozie au fost similare cu cele observate la Hiroshima. Mai rămâne să se explice originea fenomenului care a declanşat o explozie nucleară şi totul ar fi clarificat. Dar aceasta este cel mai greu de explicat! Ca şi haosul electromagnetic din zona epicentrului, care se manifestă şi astăzi.
Ipoteza containerului nuclear
Dar ceea ce adânceşte şi mai mult misterul este forma ovală a circumferinţei exploziei, observată încă din 1928 de către E. L. Krinov şi Felix Zigel şi care nu formează un crater, cum ar fi fost normal în cazul prăbuşirii unui meteorit. Mai degrabă susţine ipoteza că explozia s-a produs în aer, iar suflul a „desenat" ovalul de la sol, culcând arborii la pământ. O posibilă explicaţie a dat-o specialistul în explozii nuceare A. V. Zolotov, în 1960, în urma propriei expediţii: „Încărcătura nucleară se afla într-un container sau ceva asemănător. Numai atunci se obţine la sol o astfel de configuraţie!".
Explozie nucleară în 1908? Da, dacă nu avea origine terestră! Mostrele de compozite minuscule culese de cercetători în anii ’50 şi analizate în laboratoare au demonstrat originea nonterestră a multora. De exemplu, chimistul A. Iavnel a publicat o lucrare în care arată că solul din regiunea Tunguska, în apropierea exploziei, conţine o mare concentraţie de globule compozite primare de silicate şi magnetite, unite în urma unei temperaturi foarte mari, alături de cantităţi infime de cobalt, nichel, cupru şi germaniu! Ipoteza prăbuşirii unei nave spaţiale cu combustibil nuclear prindea, din nou, contur, mai ales datorită germaniului, un element indispensabil semiconductorilor folosiţi în industria aerospaţială. Y. Manotskov, un inginer de aviaţie, a calculat traiectoria „obiectului" care s-a prăbuşit în taiga şi a constatat că acesta se deplasa cu o viteză mult mai mică decât cea a unui posibil meteorit intrat în atmosfera terestră. Viteza calculată era de 0,7 km pe secundă, comparabilă cu a unui avion modern de recunoaştere de mare altitudine. Specialistul în rachete Boris Liapunov îl compara cu un supersonic „obişnuit". Aceştia consideră că n-a fost vorba de o misiune extraterestră sinucigaşă împotriva unui meteorit, ci pur şi simplu o prăbuşire cauzată de o defecţiune tehnică.
Două echipe de specialişti, analizând din punct de vedere balistic, corelând cu tipul de distrugere a mediului şi cu declaraţiile martorilor, au concluzionat că obiectul cu pricina nici măcar nu a venit din spaţiu, ci s-a ridicat de lângă Lacul Baikal, apoi, având probleme tehnice, a făcut în aer o corecţie de zbor semnificativă, descriind un arc de peste 400 kilometri în azimut, astfel încât să cadă într-o zonă nepopulată. Felix Zigel, de la Institutul de Aviaţie din Moscova, împreună cu specialiştii Florenski şi Zolotov sunt convinşi că a fost vorba de o navă spaţială care, în urma exploziei, s-a împrăştiat pe mii de kilometri de taiga, strângerea rămăşiţelor fiind imposibilă.
4 ore mai tarziu...
Revenind la ipoteza lui Iuri Levbin, cum ca o „forta" extraterestra a izbit un meteorit urias, faramitandu-l, aceasta nici nu ar parea asa de aberanta daca s-ar lua in calcul ca au mai fost astfel de „bombardamente" asupra pamantului si de fiecare data s-au petrecut in largul oceanelor sau in zone nepopulate, de parca „cineva" le-ar devia traiectoria dinadins. Data fiind rotatia pamantului, daca „fenomenul" petrecut in taigaua siberiana ar fi explodat 4 ore si 47 de minute mai tarziu, ar fi distrus Sankt Petersburgul si imprejurimile. Insa, cel mai mare specialist rus in meteoriti, Leonid Kulik, de la Academia Sovietica de Stiinte, care a efectuat o expeditie in 1927, nu a gasit nici macar o dovada ca acolo s-ar fi prabusit un astfel de corp ceresc sau macar o bucata din asa ceva. Iar alti specialisti au demonstrat ca, ceea ce parea, in marturiile oamenilor, a fi „ceva" sferic putea fi o iluzie optica creata de „valurile balistice" care actionau ca forte de reactiune la masa compacta care se prabusea!!!. O.K.!
Atunci, ce se prabusea?
Doi astronomi, F.J. Whipple, seful Observatorului Kew din Londra si rusul S. Astopovici au avansat ipoteza prabusirii unei comete, ipoteza care inca mai necesita „adjustari". Dar poate cea mai interesanta ipoteza este cea lansata de fizicienii Albert Jackson si Michael Ryan, de la Universitatea din Texas, care, in 1973, au demonstrat ca „fenomenul Tunguska" putea fi provocat de o „mica" gaura neagra trecatoare prin stratosfera Terrei. Si aceasta ipoteza, aspru criticata de oamenii de stiinta, a fost preluata de scriitorii SF si s-a materializat in doua best-seller-uri ca „Earth" de David Brin si „The Borderland of Sol" de Larry Niven. Si cam atat!Tangutii, cei mai buni ghizi pentru „fenomenul Tunguska", au o vorba pe care o spun tuturor turistilor, privind la inaltul cerului: „Fiti cu bagare de seama ca Dumnezeu nu doarme! Apocalipsa poate incepe in orice clipa!".Noile teorii care incearca sa explice „fenomenul Tunguska" aduc elemente in plus fata de „clasicul" impact cu un meteorit
Citeste articolul "O nava extraterestra a salvat Terra?" integral in Adevarul
Politia din Bulgaria face investigatii dupa ce o fetita in varsta de 3 ani a “condus” masina tatalui sau pe o distanta de aproximativ un kilometru intr-o piata aglomerata. Karolina Gjursel s-a urcat pe scaunul soferului in timp ce tatal sau, Gjunai, de 27 de ani, a coborat din masina pentru a face cateva cumparaturi, lasand cheile in contact.Micuta a pornit motorul, a apasat pedala de acceleratie si a condus aproape 1 kilometru pana sa plonjeze intr-un rau, unde se aflau trei copii. Acestia au fost trasi de-o parte de catre trecatori, scapand nevatamati. Din fericire, nimeni nu a fost ranit in urma accidentului.Un politist ajuns la fata locului a declarat ca este un gest complet iresponsabil din partea parintelui sa lase nu doar copilul in masina, ci si cheile la indemana. Deasemenea, acesta a adaugat ca este ciudat cum fetita a stiut sa porneasca motorul si a reusit chiar sa conduca masina.
Si banuiesc ca fetita a pornit motorul, a bagat in viteza si a facut un burnout s-a dat la liniuta cu 2 -3 trecatori :D dupa care a pornit in tromba cu muzica urland in difuzoare(Ghita te-astept diseara la portitia... stai ca vin cu Bmw-ul lui tata).
Armele sunt creatia lui Peter Gronquist care in cadrul Galeriei 1988 a prezentat o expozitie cu titlul "Revolutia va fi Fabuloasa". Acesta s-a insiprat din moda actuala in care jucariile, carcasele de IPod-uri, mobila si chiar vibratoarele poarta logourile unor marci importante. Din fericire, armele sunt nefunctionale. Altfel, poate am fi ajuns sa asistam la scene in care soldati cu arme de firma sa se tachineaza intre ei pentru ca nu au asortat arma la imbracaminte.
Astazi la ora 22:22 am avut vizita cu numarul 1000 :))
Sunt un deosebit de felul meu si am sa incerc sa fac acest blog sa fie pe placul vostru sa i-l fac si mai popular.
"Imi iubesc tara atunci cand nu ma uit la televizor si cand nu merg pe strada." Octavian Paler
"In Romania, daca n-ai un dram de putere si un pic de bagabonteala, nu rezolvi nimic." Marian Vanghelie
Ceea ce stiam deja s-a confirmat ... intre prietenii mei sunt mai multi Stelisti situatie predominanta oriunde in tara asta.
Si eu sper ca STEAUA sa castige campionatul.
Ramane de vazut ce se intampla Duminica.
"Nu am esuat. Am gasit 10.000 de variante care nu au mers." Thomas A. Edison
Conform sodajului SUNT CEL MAI DEOSEBIT :)) Desi am vazut ca exista o persoana sau chiar 2 care nu prea ma suporta nu inteleg de ce ... mai ales ca a votat cu atata perseverenta.
Apropo daca vreti puteti sa-mi spuneti ce va deranjeaza "anonim" si incerc sa remediez:D
Multumesc
"Imi place munca, ma fascineaza, sunt in stare sa stau ceasuri intregi si sa privesc cum muncesc altii." Jerome K. Jerome
"La nunta ta ... vin sa joc sa-mi sara coliva din buzunare" Gabi Tiganu`
"Un pesimist vede dificultatea fiecarei oportunitati; un optimist vede oportunitatea fiecarei dificultati." Sir Winston Churchill
"Tinerii sunt sclavii visurilor, batrinii servitorii regretelor." - N. Iorga
O moarte la fiecare 15 secunde. Sase mii pe zi. Munca ucide mai multi oameni decat razboaiele", spunea Ahmed Khalef, specialist ILO, medicina ocupationala. Aproape 270 de milioane de accidente de munca se inregistreaza anual in lume, dintre care 350.000 mortale, arata statisticile internationale.
Pentru Romania, statisticile indica un numar de 4.300 de accident la locul de munca, dintre care 344 sunt fatale, informeaza Inspectia Muncii (IM). Domeniile de activitate in care s-au produs cele mai multe accidente au fost constructiile (15%) si extractia si prepararea carbunelui (6,5%). Potrivit Adevarul, doua treimi din accidentati aveau o vechime la locul de munca cuprinsa intre unu si cinci ani.
Totusi, statisticile sunt incomplete si nu prezinta situatia reala in privinta efectelor asupra sanatatii lucratorilor, a conditiilor inadecvate de lucru, deoarece nu cuprind decesele cauzate de bolile profesionale, cele create de expunerea la substante toxice, ale caror efecte se vad in timp, de multe ori dupa ce lucratorii in cauza se pensioneaza, precizeaza Curentul.
28 Aprilie este Ziua Internationala a Comemorarii lucratorilor care au suferit accidentari sau au decedat la locul de munca. Aceasta zi isi are originile in Canada, unde miscarea sindicala a determinat guvernul sa proclame, in 1989, ziua de de 28 aprilie "zi de doliu national".
Din 1996, 28 aprilie a devenit "zi internationala" in cadrul Natiunilor Unite, iar in 2005 aceasta zi a fost oficial adoptata de Adunarea Generala a ONU. Conform unui raport comun al Organizatiei Internationale a Muncii si al Organizatiei Mondiale a Sanatatii, bolile profesionale ar fi, doar ele, cauza a mai bine de 1,7 milioane de decese anual. Tot dupa aceste estimari, cel putin 268 de milioane de accidente de munca non-letale au loc in fiecare an. Mai mult de jumatate din 350.000 de decese survenite la locul de munca se produc in sectorul agricol, informeaza Ziua. Celelalte sectoare de mare risc sunt extractia miniera, constructiile si pescuitul comercial. Mortii, leziunile si maladiile antreneaza un cost echivalent cu patru procente din PIB-ul mondial (1.251 miliarde dolari) atribuite, intre altele, absentei din campul muncii, tratamentelor medicale, indemnizatiilor pentru incapacitate si compensatiilor acordate supravietuitorilor.
In fiecare an, 12.000 de copiii isi pierd viata la munca; substantele toxice ucid peste 340.000 de lucratori pe an, in timp ce numai azbestul face in jur de 100.000 de victime anual.
Asa ca nu mai munciti fratilor ca alti isi ridica vile peste noapte si noi murim ca prostii .
Cand tu dormi noaptea rupt de oboseala ei trag petreceri cu baxuri de wiskey si femei usoare ... si a doua zi tipa la tine ca n-ai facut cine stie ce sarcina atribuita cu 2 zile inainte cand aveai un car de draci din cauza sarcinilor exagerat alocate in zilele precedente
"Intotdeauna este prea devreme sa renunti!" Norman Vincent Peale
"Dupa un esec, planurile cele mai bine chibzuite par absurde." Victor Hugo
Le stim cu totii. Sunt fetele care schimba prietenii ca sosetele. Pe baza de masina, vila sau cluburile pe care le frecventeaza. Sunt fetele pe care nu le intereseaza varsta lui ci PIN-ul de la card. Le vedem des, ca doar le flutura parul in decapotabile. Sunt fetele care nu au mers niciodata cu autobuzul si isi petrec viata cheltuind banii altora. Scoala prea multa nu au ca doar au grija fraierii de ele. Fraierii cu bani.
Incep pe la 15-16 ani. Spre deosebire de baieti care termina de supt pe la un an ele se apuca la 14 si continua pana termina regimentul de bmw-uri. Aspectul fizic e comun: gentuta intr-o mana, telefonul in cealalta, fusta scurta. Daca scadem machiajul de pe ele au cu 2 kg in minus. Adica vreo 43. Ce n-au aflat ele este ca machiajul ala pe care-l aplica zilnic distruge tenul. Nu intr-un an, ci in vreo 5. Si se bat cu ridurile pe la vreo 20 de ani, se crucesc cand se uita in oglinda si observa ca au tenul similar cu al mamei. Mama pe care n-au mai vazut-o de vreo 4 ani, de cand au plecat in Italia la supt munca.
Sunt multe fraiere din astea care viseaza la smecheri cu Bmw, Mert, sau macar un a sez. Problema se pune la modul urmator: ele sunt multe si proaste, ei sunt mai putini si destepti. Nu destepti-filosofi, ci destepti cu scoala vietii.
Sunt 3 categorii de oameni cu masini smechere:
1.Aia de 30-40 de ani care au facut afaceri bune si au reusit sa faca niste bani seriosi.
2.Aia de 19-25 de ani care au fost la ciordit in strainatate si si-au luat o masina la care n-au bani sa-si faca Casco, sunt in datorii pana in gat si o ard noapte de noapte in club.
3.Aia de 19-25 de ani care toaca banii lu taticu’. La astia n-o sa tina mult si o sa-si ia un sut in cur cu traditionalu’ “Du-te-n pana mea la munca ca nu te-am crescut degeaba.”
Prima categorie le iau pe aceste minunatii efemere ale naturii pentru distractie. Se simt mai tineri, ele nu prea stiu sa zica nu si dau bine pe scaunul din dreapta, chiar daca sunt aplecate sa “ia ceva de la portiera cealalta” si tipul e descheiat la slit ( oupsy 
A doua categorie este cea mai des intalnita. O ia, se distreaza cu ea vreo luna-doua si dupa aia trece la urmatoarea. Ea este inca tanara, arata bine si nu stie nimeni ce si cum a supt. Trece la urmatoru, tot din aceeasi categorie. Si tot asa pana ajunge si ea la 28 de ani si se trezeste ca n-o mai ia nimeni, ca sunt altele mai tinere pe felie. Daca are noroc gaseste vreounu dezamagit in dragoste si face pe dracu’-n patru sa mearga relatia lor, se aseaza la casa ei. Daca nu are noroc, o sa lucreze un confectii cu tipa de mai sus. Cum ziceam, Georgiana are haine multe.
A treia categorie este des intalnita in Romania. Cei care au avut inspiratia sa faca afaceri mai mult sau mai putin legale dupa revolutie au acum mai mult decat le trebuie. Si cum toata ziua au treaba nu-l supravegheaza pe plod. “Ia tata un Mercedes de-aici ca de mult nu ti-am mai aratat cat te iubesc.” “Ai datorie 5.000 $ la ruleta? Nu-i problema, rezolva tata.” Astia le schimba seara de seara. Pe fete, nu masinile ca nu-s toti a lu Casuneanu. Viata buna, haine de firma, mancat la restaurant, noptile prin cluburi si zilele pe terase. Tipa noastra nu s-a stabilizat. Nu stie ce-o asteapta. A prins un fraier cu bani de la taticu’ si crede ca daca a stat cu el 3 luni vor ramane impreuna pentru totdeauna. Blanuri, Gucci, Armani si Dolce&Gabbana. Interiorul unui dulap. Unu’ din dulapuri, ca doar n-are doar unu. Vila e mare, 3 etaje. 15 camere, nimeni nu le-a vizitat pe toate. Dupa un timp toate se schimba. Taticu’ nu prea mai impinge bani ca ii merg afacerile prost, realizeaza ce loaza a ajuns fiu’su si ii taie fondurile. Prin vechi cunostinte si prieteni de club el se angajeaza cu chiu cu vai la un club. Merge seara de seara. Dar nu mai sparge banii, acum strange bacsisurile si spera ca-si va face un credit pentru locuinte. Tipa il paraseste ca ea nu poate trai asa. Cu autobuzul? Cum sa merg eu cu autobuzul.
Gaseste alt pustan plin de bani. Ea are 25, el 20. Dar ce conteaza cand iubirea e mare si n-are limite in portofel? Mai sta si cu asta cat sta pana o schimba. Realizeaza ca a imbatranit, nu mai e ca atunci cand avea 19. Nu mai agata cate 3 fraieri pe noapte si-l alege pe ala cu masina mai lunga. Prinde cate unu pe saptamana de la care trage 100 de euro. 26,27,28. Timpul trece. Dupa ani intregi de premium-shopper la Avon arata rau de tot. Gata cu cluburile, terasele sunt doar niste amintiri. Prietenii n-o mai stiu. Nu mai are LG Chocolate, nu mai are o cutie plina cu aur, sifonierul nu mai e plin de Prada. Acum sta cu maica-sa. O recunosti cand te duci sa-ti iei tigari. Vinde la chioscul de ziare. Cearcanele se vad din ce in ce mai tare. Are 32 de ani. Are un prieten care bea si din cand in cand o bate. Isi aminteste de vremurile bune si ofteaza. Viata e grea cand muncesti banii.
Morala e simpla: Ganditi-va la viitor ma parasutelor ca frumusetea nu e eterna.
Si marmota invelea marijuana in lenjerie intima... ca sa poata trece granita
An de fabricatie : 1983, culoare roscata, full option : suspensii super, portbagaj mare, Stare f. buna de functionare : putin uzata (cam de 2 ori pe zi ; da ' duce mult mai mult)Al doilea proprietar, certificat in regula Cai putere : oooooo Jesus ( poa' sa tina o herghelie) Caroseria putin atinsa : a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat ( daca sunt acasa ) si a intrat in ea, in urma accidentului el a fost grav avariat iar ea a suferit doar niste atingeri de curea pe aripa stanga spate, dar cu timpul se repara. Pret negociabil, o dau cu tot cu accesorii : unu de 3 ani si una de 5 ani. Rog seriozitate!!!
Esti analfabet? Scrie-ne azi si te ajutam pe gratis.
Vand caine: mananca orice si ii plac foarte mult copiii.
Deoarece nu se mai poate cu actuala echipa guvernamentala C.P. Tariceanu s-a gandit sa aduca 12 experti japonezi pe posturile de ministrii. Iata cele 12 nume de ministrii :
1. Nimika Nuymoka
2. Yaspaga Shidute
3. Wreypostu Daybanu
4. Undeypliku Katesparg
5. Skimbaley Inparay
6. Winoakuma Kosuma
7. Furatzara Kutotu
8. Bagabany Labayatu
9. Totkumita Madeskurk
10. Nufurytu Furyo
11.Latrukasa Wikushpaga
12. Yopapnumay Kiolanu
Mai trebuie mentionata si metoda prin care vor lucra in minister Yacucana . Tutzi mortii mati nu cade taxa a ciobane mai ceva ca Jiji esti.
Un barbat din SUA a fost creditat drept autorul celei mai "tocilare" cereri in casatorie, dupa ce a patruns ca un hacker in jocul video preferat al prietenei sale, transmite Ananova.
Bernie Peng, de 26 de ani, a reprogramat jocul Bejeweled astfel incat atunci cand prietena lui atingea un anumit scor, un inel si o cerere in casatorie apareau pe monitor.
Potrivit Realitatea Tv, Peng, un programator de profesie, a declarat ca a petrecut aproape o luna sa reprogrameze jocul. "M-am gandit ca e frumos, intr-un fel mai tocilar", a spus Bernie.
Acesta i-a prezentat jocul prietenei sale, Li, care a jucat pana a atins scorul vizat si i-a aparut pe ecran un inel digital cu un safir roz, alaturi de cererea lui Peng.
Nadejdea aia aveti grija ce va jucati ca poate va cer si eu sau careva in casatorie ... jucati jocuri action horror ca alea imi plac mie. Poate apare vreun Troglodit si tine in gura un Inel si in Stanga Barda LORD OF THE BLINGS.
Un hacker bucurestean in varsta de 20 de ani, cautat de aproape un an de FBI pentru accesarea neautorizata a unor baze de date apartinand eBay, a fost depistatin aceasta dimineata, iar la ora transmiterii acestei stiri este audiat de procurorii DIICOT, informeaza NewsIn.
Potrivit surselor citate, plangerea formulata de proprietarii site-ului de licitatii eBay impotriva romanului a fost inregistrata in urma cu noua luni, la Directia de Combatere a Crimei Organizate din Inspectoratul General al Politiei Romane, iar din aceasta rezulta ca Vlad Duiculescu, de 20 de ani, cunoscut sub pseudonimul "Vladut", ar fi accesat neautorizat conturile administrative ale site-ului amintit si a sustras informatii confidentiale.
Hackerul a fost reperat, azi-dimineata, in Bucuresti, intr-un apartament din Drumul Taberei, dupa ce ultimele informatii il plasau ca fiind pe teritoriul Ungariei. Sursele mentionate au confirmat pentru NewsIn ca "Vladut" a fost identificat dupa IP-ul calculatorului si ca joi dimineata acesta era conectat la Internet.
Politistii au intrat la ora 6.00, in forta, in apartamentul in care se afla tanarul, insa acesta a reusit sa arunce pe geam, de la etajul 5, trei laptopuri.
Anchetatorii au reusit sa adune bucatile componentelor celor trei calculatoare si spera ca vor recupera datele retinute in memorie pana la acea ora.
Imediat dupa atacul dat eBay, oficialii site-ului au declarat ca "Vladut" este un hacker foarte bun si ca a reusit sa-si bata joc de securitatea virtuala a companiei.
Canalul francez de televiziune TF1, care atacase acum patru luni concurentul francez al YouTube, Dailymotion, a atacat in instanta subsidiara motorului de cautare Google, YouTube, si i-a cerut daune de 100 milioane euro, publicatia Les Echos.
"Am primit plangerea acum cateva zile in California, dar judecata va avea loc la un tribunal parizian", a confirmat un purtator de cuvant al YouTube, citat de publicatia Les Echos.
TF1 anuntase in decembrie 2007 ca vrea sa atraga atentia justitiei asupra contrafacerii, a concurentei neloiale si parazitismului, in legatura cu activitatea YouTube si cea a Dailymotion. Cele doua pagini de internet ofera clipuri video difuzate de canalele de televiziune, fara acordul prealabil al celor care detin drepturile. Prin urmare, TF1 a depus plangerile impotriva lui YouTube si Dailymotion, arata NewsIn.
TF1 solicita 39,7 milioane de euro daune si dobanzi de la Dailymotion, in cadrul plangerii inaintate pe 17 decembrie 2007 tribunalului parizian de comert.
In cazul YouTube, cuantumul daunelor cerute de TF1 se ridica la 100 milioane euro, de zece ori mai mult decat cifra de afaceri de 10,6 milioane de dolari inregistrata in 2006 de subsidiara Google.
Contactati de jurnalistii publicatiei franceze, reprezentantii TF1 nu au vrut sa comenteze. "Procedura a durat mult mai mult decat estimasem, deoarece a trebuit sa trimitem plangerea direct in Statele Unite", a indicat, insa, o sursa avizata, citata de Les Echos.
YouTube se confrunta deja cu o plangere inaintata de grupul de media Viacom. Compania americana, proprietara a studiourilor Paramount si a canalelor MTV, reproseaza paginii de internet ca a difuzat ilegal aproape 160.000 de videoclipuri, vizionate de 1,5 miliarde ori.
Viacom cere daune si dobanzi de 1 miliard dolari, intr-o plangere inaintata tribunlaului din districtul de sud al New York-ului, mai scrie Les Echos.
CAUT NEVASTA ... Cerinte: Nimfomana... Frumoasa (de preferat blonda!),cu bani multi... cu masina, dar fara carnet preferabil un BMW... Pentru detalii mail me or call me. 0724.... vreauhash@yahoo.com
Stiu ca pare de necrezut nici mie nu mi-a venit a crede asta se intampla chair azi pe PC -ul meu si net am de la Romtelecom .
Windows XP SP3 disponibil pentru profesionisti incepand cu 21 aprilie. Un element in premiera: Network Access Protection, ce va verifica computerul de virusi inainte de a-i permite sa acceseze o retea.
Al treilea si ultimul update major pentru sistemul de operare Widows XP de la MICROSOFT va fi disponibil pentru producatorii de sisteme si clientii business, incepand de saptamana viitoare, si pentru toti utilizatorii de XP, la sfarsitul lunii aprilie, potrivit unuia dintre cele mai citite bloguri de high-tech, ce a prezis pana acum cu destul de multa acuratete datele de lansare pentru produsele Microsoft.
De ce in calendarul lui SALITOS se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu il pacaleste pe SALITOS !
SALITOS nu poarta ceas. El decide cat e ceasul.
SALITOS a hotarat recent sa isi vanda urina ca bautura la doza. Bautura este cunoscuta in toata lumea ca Red Bull.
SALITOS nu va face niciodata infarct. Inima nu e atat de tampita sa-l atace.
SALITOS joaca ruleta ruseasca cu pistolul plin. Si castiga mereu.
Intr-o incapere oarecare exista 1.242 obiecte pe care SALITOS le-ar putea folosi ca sa te omoare, inclusiv incaperea.
Teoria evolutiei nu exista! Doar o lista cu creaturile carora SALITOS le-a dat voie sa existe.
Nu exista lesbiene. Doar femei care nu l-au cunoscut inca pe SALITOS .
SALITOS doarme cu perna sub pistol.
SALITOS a fost deja pe Marte, de aceea acolo nu exista viata.
Pe tastatura computerului lui SALITOS nu exista tasta Ctrl, SALITOS are control absolut.
Cand merge la culcare, Bau-Bau se uita in dulap si sub pat sa nu fie cumva acolo SALITOS .
SALITOS a reusit sa numere pana la infinit. De doua ori.
SALITOS poate sa aplaude cu o singura mana.
SALITOS nu doarme. El asteapta.
SALITOS poate sa dea foc la furnici cu lupa. Noaptea!
SALITOS a lovit odata un cal in barba. Descendentii acelui cal se numesc acum girafe.
SALITOS s-a nascut intr-o cabana construita de el.
SALITOS doneaza regulat sange la crucea rosie, dar niciodata al lui.
Cand SALITOS face flotari, nu se ridica pe el, el impinge pamantul in jos.
SALITOS e cunoscut pentru modestia lui, dar recunoaste ca este a 8a minune a lumii.
TU traiesti pentru ca te-a lasat SALITOS in viata.
De plictiseala ... Astept sa-mi moara P#&@ sa ma pot dedica in totalitate bauturii.
Postări
Comentarii
