Kill Your Time

Aşa cum am promis ... a venit timpul pentru următorul episod din Baiuatci. Ştiam deja ca limba română este subiect tabu pentru mulţi dintre noi dar la ăsta treaba e gravă:

Incă o dovadă a faptului că publicitatea se face cu cap în vest! Din 22 de slide-uri, le-am ales pe acestea ca fiind cele mai tari: NO COMMENT!

Telescoapele Orion! Made in China... GENIAL

De departe cea mai inteligentă!

Protecţia muncii?

Papagalul vostru mai traieşte?

Click here to see them all

http://www.yuppy.ro/articol/Funny/577/slideshow/Must-see-22-de-reclame-tari.html

În ultima perioadă nu am mai scris nimic din cauză că nu prea am mai avut motive! Însă subiecte am avut destule. Nu o să mai plictisesc pe nimeni cu aberaţii şi am decis să public ceva mai putin deprimant, chiar hilar! Cum sunt sătul de incompetenţi şi de analfabeţi am hotarat ca material de râs să fie chiar mailurile pe care le primesc zilnic la job !

1. Iată un Logan mândru că are un astfel de posesor:
"C Lucian 0740..... logan 1.4 mpi 2005 caut 2jenti pe langa cluj"
Te sfătuiesc să cauţi atent că poate găseşti prin iarbă! Am văzut câteva chiar la intrare în Cluj!

2. Am impresia că asta este poliţist... ceea ce nu mai mira pe nimeni. Procese verbale semnate Elvis sau Michel sunt la ordinea zilei:
"Compiuter de bord pt audi a4 din 2006 ,1.8T.va multumesc Pentru Audi A4 din 2006: copiuter de bord pt un audi A4 din 2006,1.8T Solicitant: alin s Email: www.polit@yahoo.com Telefon: 07719...... Trimisa la: 07.12.2010 14:52 "
De remarcat că nu a scris doar odată ... cum mama dreacu un astfel de ţăran cu TZ a ajuns să aibe atâţia bani cât să işi cumpere o astfel de maşină? Cine e de vină că un analfabet ca ăsta are bani? Aştept să îmi spuneţi voi .... Tu bi continuied necst taime in baiwach!


P.S. Într-o ţara ca asta nu e de mirare că nu mai ai loc pe stradă de snobi! Dacă ajung Preşedinte o să zbor "toate ciorile din Touareg la loc pe cracă! "

I started very bad , but two or three good decisions made me almost a winner. Almost because I finished 2nd! Anyway a good play and another 17 dollars added to my bankroll! Is so nice to see the announcer for heads-up :) ! Is like a job well paid or the satisfaction that you feel after sex!


I started with the second chance and it was difficult to turn the balance in my favor, any way good player I hope to see him again at the tables!Nice one mate!

Worst day ever, today I lost at final table with pocket aces and pocket KK ... no comment here is the hand:

This was a week in which I lost alot and today I managed to play through the final table. But this time it sucked because I lost with AA all in preflop and with 90 % chances of success after seeing the community card that turns out to bee 777. Any way at least I recovered some of the money that I lost this week! Here is the hand:

A 7th place with which I am not to happy:

O bătălie este cu adevărat pierdută, atunci când încetezi să mai crezi în ceea ce te-a determinat să lupți până în acel moment!

Toți pasionații de jocuri știu deja ca există moduri ale jocului GTA San Andreas respectiv Vice City și vechiul GTA 3 în care poti găsi denumirile străzilor din București, Constanța sau alte orașe ale țării, mașini românești Dacia, Aro, sau de pe la noi (ex Cielo) etc... În afară de faptul ca nu ne rămâne decât să visăm la asfaltul străzilor din joc avem de toate... Însă fac pariu ca nu vă trece prin cap cum ar arăta... Grand Theft Auto SOMALIA! Rockstar a anunțat lansarea pentru 2012 : ))

Nu știu câti copii din ziua de azi mai aud povești cu Greuceanu, Făt Frumos și Zmeul, Prâslea cel Voinic și alte nații de eroi mioritici...Sunt prea ocupați cu Scooby Doo, Sportacus, SpiderMan și alte ciudățenii de eroi moderni, care nu au nimic din farmecul personajelor din basme...

Însă povestea mea este altfel... Nu știu dacă v-a trecut prin cap vreodată că poate Zmeul era personajul pozitiv al unui basm...

Cum așa? Poi ia gândiți-vă... Să zicem că în zilele noastre Zmeul o ține pe Pițipoanca de Dorobanți , Pitzi de Mall sau alta Cenușăresă d-asta parvenită, închisa într-un turn, la vreo 2000 de metri altitudine ,ca să nu poată ajunge Făt Frumos la ea... Dar. ca în orice basm , Făt Frumos al nostru călare pe cei 450 de cai ai „bostanului fermecat cu gemuri negre”, reușeste datorită puterilor sale supra-omenești să o smulgă din mâinile tiranului care o ținea închisă în turn.. Și dăi mare dragoste 2 săptămâni.

Ibiza... plajă, Tahiti ... cocktailuri, Londra ... shopping, pff! Spartă și găurită! Gaura în buget 25.000 de euro... și gata e terfelită.

Urmeaza o perioadă în aceleși ipostaze cu Feți Frumoși care mai de care mai darnici ... și asta dureaza vreo 5 ani pana face Piți vreo 27 – 28 și gata ... este fumată...

Acuma să revenim la ce spuneam ... Este Zmeul rău că o ținea închisă ?? Sau e doar prost ca a lăsat-o să zburde...

Look at the bright side ... cat era Zmeu jmecher pe poziții Piți era doar una frumoasă de la bloc sau eventual vilă... așa este o altă târfuliță... fumată de prin orice oraș al țării. Degeaba a încercat Zmeul să pună Capcane prin casă .. eventual pastile anti – muște , țânțari și molii... Că Făt Frumos s-a dat peste cap de trei ori și s-a transformat în Țzăran cu guler și bani de la tăticu și contra ăstora nu există otrava...

Cât despre copii mici din ziua de azi nu mă deranjează că se uită la astfel de desene animate... Dar când cresc mari, unii din Feții ăștia Frumoși chiar cred că ei sunt tari și că gadgeturile lor de super-eroi (mașini, telefoane, haine scumpe) le oferă avantaje, însă să îi ferească Prietenul Invizibil să ajungă ca alde Familia Piculescu, și alții asemenea lor, că eu, o să fiu tot acolo... SĂ RÂD CU ȘAPTE GURI. „Roata fie ea pătrată, tot se mai învârte odată.”

De prin lume adunate, ler-ui ler.. şi iară ler...
Cum Hruscă a ajuns un fel de Chuck Norris al Romaniei, ba chiar rivalul direct al acestuia, iată câteva din lucrurile care il fac la fel de deosebit :
Hruscă îi trimite ler pe ascuns Elodiei pentru a ţine-o încă în viaţă.
Dacă se enervează Hruscă, se vor schimba denumirile cucilor şi a gugustucilor în leri şi îşi vor cânta în continuare numele.
Când Mos Crăciun era copil, Hruscă îi aducea cadouri.
Dacă se supară Hruscă accelerează încălzirea globală.
Hruscă-i Hruscă şi iaraşi Hruscă.
Hruscă pentru noi este Chuck Norris doi.
Hruscă l-a văzut pe Zdreanţă.
Hruscă a baut răbdări prăjite.
Hruscă a făcut un nod fără nicio legătură.
Hruscă a jucat într-un film indian mut.
Când conduce Hruscă se autodepăşeşte.
Poliţia îl opreşte pe Hruscă doar ca să-i umfle roata.
Hruscă face plinul din mers.
Hruscă nu are nevoie de casă de discuri, are chitara cu DVD-writer.
Hruscă minerul îşi construieşte singur lerul.
Hruscă poate să inducă a III-a eră glaciară.
Manelele cântate de Hruşcă vindecă cancerul, dar Hruşcă nu cântă manele.
Hruşcă poate să meaga într-o roată pe tricicletă cu spatele.
Geta e sora lui Hruşcă.
Hruşcă poate să omoare un yak de la 500 de metri cu gloanţe mentale.
Hruşcă a ciocnit 2 protoni.
Hruşcă poate să transforme aerul în atmosferă.
Hruşcă a salvat-o pe Scufiţa Roşie.
Hruşcă se hrăneşte fără să mănânce.
Când pică soarele Hruşcă îşi pune o dorinţa.
Eternitatea e contemporană cu Hruşcă.
Hruşcă l-a renegat pe Lorenzo Lamas.
Hruşcă l-a operat pe dr. Alban.
Toţi trăim într-un galben submarin, dar numai Hruşcă ştie să-l conducă.
Hruşcă colindă fin ca-n Iosefin.
Chitara lui Hruşcă e mai tare ca sabie lui Ştefan cel Mare.
In viitor Hruşcă va trăi în prezent.
Când scrie Hruşcă nu-şi mişcă mâna, hârtia se mişcă sub stiloul lui.
Nu există lesbiene, doar femei care n-au auzit colindele lui Hruşcă.
Când Hruşcă e răcit se amână Crăciunul.
Moş Crăciun este al doilea producător de ler după Hruşcă.
73% din copii vor să se facă Hruşcă.
Hruşcă poate muri într-un singur fel: înecat în ler de kryptonita.
Primul cuvânt zis de Hruşcă n-a fost “mama” ci “ler”.
Hruşcă nu se uită la televizor, televizorul se uită la Hruşcă.
Soarele răsare în fiecare zi doar cu acordul lui Hruşcă.
Hruşcă a refuzat un featuring cu Madona la colinda “Ca o virgină”.
Hruşcă nu pierde trenul, trenul îl pierde pe Hruşcă.
Hruşcă reprezintă pentru colinde ceea ce Leonardo Da Vinci este pentru pictură.
Când primeşte un apel, telefonul lui Hruşcă sună lin.
Ca să-şi stăpânească lerul în timpul anului, Hruşcă ia calmante, dar de Craciun dă jos cenzura.
Când Dumnezeu a creeat pământul, l-a întrebat pe Hruşcă cum să-l facă.
Iisus s-a născut ca Hruşcă să poată colinda.
Hruşcă este singurul care îl colinda pe Chuck Norris, este singurul capabil să producă îndeajuns ler.
În cinstea lui Hruşcă, de Craciun Chuck Norris îşi denumeşte pumnii “Lin” şi “Catilin”; când loveşte cu ei, vindecă.
Hruşcă a fost al 4-lea mag, care i-a dăruit pruncului prima coloană sonoră.
Hruşcă a cântat prima colindă în 1845.
Hruşcă s-a nascut dintr-o colindă cântată de el, în 1945.
Hruşcă a învăţat să colinde înainte să înveţe să meargă şi să vorbească.
Hruşcă a cântat colinde până la infinit, de 2 ori.
Hruşcă nu ascultă colinde, colindele îl ascultă pe Hruşcă.
Hruşcă este singurul care a putut scoate lerul care era înfipt într-o piatră ancestrală.
Hruşcă a construit primul baraj care nu lasă lerul să se ducă pe apa Sâmbetei.
Hruşcă a primit premiul pentru pace înainte să exite conceptul de război.
Când cântă în faţa oglinzii, Hruşcă generează un sunet care se poate auzi în 35% din Univers.
Hruşcă a fost răpit de extratereştrii pentru a susţine un concert extraordinar.
Hruşcă a coborat în infern ca să elibereze lerul.
Tai Ler – forma de meditaţie practicată de Ştefan Hruşcă pentru echilibrarea lerului.
Hruşcă se mişcă cu viteza lerului.
Hruşcă a pus clorul în folclor.
Hruşcă ştie cât durează veşnica pomenire.
Când colindă Hruşcă nu se deplaseaza, pământul se mişcă sub el.
Hruşcă nu se va opri niciodată, va colinda tot.
Când oboseşte Hruşcă îşi împinge răsuflarea.
Hruşcă a fost la Vinerea Mare în Miercurea Ciuc.
Prima ninsoare începe când Hruşcă îşi acordează chitara.
Hruşcă şi-a rugat mama să despodobească bradul.
Hruşcă nu împodobeşte bradul, îl colindă până se umple de ler.
Hruşcă poate să-l stingă pe Fuego.
Hruşcă poate să cânte la chitara fără chitara.
În fiecare an Hruşcă alege un bătrân pe care-l colindă până devine copil.
Hruşcă ştie că cea mai mare lipsă este lipsa de ler.
Colindele lui Hruşcă vindecă deficienţele de ler.
Lui Hruşcă nu-i sare muştaru, îi sare leru.
Pumnii lui Hruşcă se numesc Ler şi Iarăşi Ler.
Hruşcă are un ler, o datorie, o misiune de îndeplinit.
Hruşcă a oprit al III-lea şi al IV-lea război mondial.
Hruşcă ştie că ai avut absenţe nemotivate... dar nu te judecă.
Teorema lui Hruşcă: Ler = Ler + Ler
Hruşcă ştie donde esta el bano.
Hruşcă ştie ou est la bibliotheque.
Hruşcă e mobile în automobile.
Hruşcă îşi dă seama la ce se referă.
Hruşcă a pipăit lerul şi a urlat: “Este!”
Mottoul lui Hruşcă: Ler pentru ler şi colindă pentru colindă.
Când Hruşcă se culcă vine Primăvara.
Hruşcă a eliberat-o pe scalva Izaura.
Hruşcă învârteşte roata morii.
Hruşcă îşi depoziteaza lerul în nori.
Pisica lui Hruşcă se joacă cu un ghem de ler.
Hruşcă are un ler pendadimenisonal, de aceea nu îl putem vedea.
Hruşcă nu face o baie relaxantă, baia face un Hruşcă relaxant.
Hruşcă nu se unge cu alifie, se unge cu ler… la suflet.
Hruşcă nu poate călători în timp, dar poate călători în ler şi spaţiu.
Hruşcă a anunţat că în timpul crizei financiare se suspenda pe timp nelimitat lerul de la capătul tunelului.
Hruşcă nu e niciodată niciunde, e totdeauna pretutindeni.
Hruşcă nu te atinge prin muzică, te colindă prin muzică.
Hruşcă ştie shi faaaashi.
Hruşcă ştie că zilele calendarului sunt numărate.
Hruşcă are memorie fotografică şi film.
Hruşcă e ocupat. Vă poate ajuta Dumnezeu cu ceva?
Hruşcă nu crede în Dumnezeu, Dumnezeu crede în Hruşcă.
Hruşcă îşi vede de lerul lui.
Hruşcă nu îşi trăieşte viaţă, viaţa îl trăieşte pe Hruşcă.
Hruşcă ştie ce ai făcut astă iarnă.
Hruşcă s-a născut pe insula din Lost.
Hruşcă înţelege Lost şi i se pare simplu.
Dacă Hruşcă nu ar fi existat tu nu ai fi copilărit.
Hruşcă ştie că HruşcăFacts vor ajunge la ştirile de la ora 5 cu un topor în header.
Hruşcă ştie că duma asta-i forţată.
Hruşcă a înregistrat un album cu colinde din viitor, dar lumea nu este încă pregătita pentru aşa ceva.
Hruşcă poate să stea întins fără să se sprijine.
Hruşcă are impresia că se cunoaşte de undeva.
Lui Hruşcă îi plac peştele.
Lui Hruşcă nu îi plac pastele.
Hruşcă a jucat şah cu mutări genetice.
Hruşcă poartă izmene de Ler.Multe bluze cu guLer,dacă nu, îşi ia un fuLer.
Când merge, Hruşcă colindă, când colindă, Hruşcă stă, când meditează, Hruşcă colindă şi stă în acelaşi timp.
Al III-lea ochi al lui Hruşcă e în chitară şi îl ajută să vadă în colindă.
Hruşcă a cântat prima colindă 3D, în 2019, după aceea s-a întors în prezent.

Aparenţele înşeală tot timpul, însa timpul nu îl poti înşela cu aparenţe!

Nu îmi este frică să mor, nu mi-a fost niciodată. Însă simt o frică teribilă când mă gândesc că se poate să mor singur!

Ieri... m-am sinucis, şi încă mă doare... Azi am să omor vise neîmplinite la-ntâmplare, mâine nimeni şi nimic nu-mi va mai sta in cale!Mai rămâne să ma hotărăsc în care zi mă aflu?!

Trăiesc un război, şi ca în orice război, pe final, trebuie să îţi fie întotdeauna frică de cel care nu mai are nimic de pierdut.

Aşa cum spuneam într-un post precedent ... am hotărât să scriu un tutorial şi despre instalarea Windows 7 sau Vista de pe un stick USB.
Spre deosebire de tutorialul pentru Windows XP o să vedeti că procesul de creeare a stick-ului bootabil care să contină Windows7 sau Vista (după caz) este foarte uşor de finalizat!
Tutorialul următor funcţionează 100% pentru Vista sau Windows7 şi vă garantez asta întrucât eu am testat de câteva ori metoda atât cu Windows 7 cât şi cu Windows Vista.

Am văzut sute de posturi pe alte bloguri deci e posibil sa gasiţi tutoriale similare, dar ele sunt fie incomplete fie lipsesc anumiţi paşi iar procesul nu poate fi finalizat.
În următori paşi o să descriu metoda pe care o folosesc eu când vine vorba de bootarea Win7 sau Vista de pe un Stick USB.
Am testat metoda chiar zilele trecute pe un laptop care avea ceva probleme şi nu boota Win7 iar DVD-RW din dotare nu mai funcţiona de ceva timp.
Singurul lucru pe care trebuie să îl menţionez în prealabil este că trebuie să te asiguri înainte de toate dacă placa ta de bază suportă (în BIOS mă refer) bootarea de pe USB drive.

Cerinţe:
USB Flash drive cu o capacitate de minim 4 GB;
O imagine sau DVD cu Windows 7 sau Vista.
1. Introduceţi stick-ul într-un port USB şi mutaţi eventualul lui conţinut;
2. Deschideţi o fereastră de command prompt(ms-dos) de preferat cu drepturi de administrator;
3. Trebuie să cunoaşteţi câteva informaţii despre drive-ul vostru USB. În command prompt tastaţi urmatoarea comandă DISKPART4. Apoi tastează LIST DISK, în funcţie de numărul HDD-urilor din PC-ul vostru o să vedeti de regulă Disk 0 , Disk 1(un singur HDD – Disk 0 şi Stick-ul Disk 1) mare atenţie întrucât pot părea că au dimensiuni similare însă unul este în GB iar celălalt în MB;

5. O să presupun că aveţi un singur HDD-Disk 0 şi stick-ul este Disk 1. Tastaţi în ordine următoarele comenzi:
SELECT DISK 1
CLEAN
CREATE PARTITION PRIMARY
SELECT PARTITION 1
ACTIVE
FORMAT FS=NTFS
(formatarea dureaza câteva minute)
ASSIGN
EXIT
Această ultimă comandă va încheia DISKPART

Nu închide încă fereastra de command prompt, minimalizeaza pentru că urmează să mai folosim aceasta fereastră pentru paşii următori.

6. Introduceţi DVD-ul care conţine fişierele Windows 7 sau Vista după caz. Eu am folosit o imagine mount cu Power ISO sau orice alt program similar(Daemon Tools, Alchool 120%, etc.)

7. Maximize fereastra command prompt minimalizată mai devreme, (în My Computer priveşte atent care este drive-ul care conţine dvd-ul cu fişierele Windows ,drive letter-ul corespunzator al DVD-ului tău sau cel al drive-ului virtual este ceea ce te interesează ).
8. În cazul meu este „H” . Acum tasteaza în fereastra command prompt H: si apasă enter (unde „H” este litera drive-ului tau).
CD BOOT
9. Apoi tastează următoarea comanda BOOTSECT.EXE / NT60 K: (unde „K” este litera stick-ului tău USB).
10. Acum copiaţi tot conţinutul DVD-ului pe stick-ul USB şi sunteţi gata de instalare.
Simplu nu? Singurul lucru pe care mai trebuie să îl faceţi este să schimbaţi boot priority în BIOS pentru a permite ca first boot drive să fie USB flash.

Înainte de încheiere vreau să fac 2 precizări:
- În momentul în care copiaţi de pe DVD pe Stick există posibilitatea ca unele antivirusuri să perceapă scrierea peste autorun.inf ca o acţiune a unui virus. Vă asigur că nu este vorba de aşa ceva. Ar fi bine să opriţi modul guard al antivirusului înainte de această operaţiune.
- Cea de-a doua precizare este că , în momentul în care copiaţi fişierele este posibil să detecteze deja existenţa unui fisier autorun.inf pe stick şi să vă apară o casuţă de dialog care o să vă întrebe dacă vreţi să copieze peste. Selectaţi „Yes”.

Notă: Dacă nu reuşiţi să boot-aţi şi aţi urmat paşi pe îndelete înseamnă că nu aţi setat PRIMARY BOOT DEVICE să fie USB .
Daca există o tastă de boot (press F# to boot order) este de preferat să folosiţi această tastă întrucât după primul restart setup-ul o să reînceapă de la capăt dacă nu sunteţi pe fază să schimbaţi iarăşi în BIOS first boot device HDD0.

Aştept comentariile voastre şi eventualele probleme apărute, deşi sunt sigur că nu vor fi.

Drumul spre distrugerea totală a rasei umane nu va fi bătut de armele pe care le construim, ci de violenţa din sufletul nostru.

Visul unei nopţi de primăvară... 8 martie. Îmi place primăvara , natura revine la viaţă, flori, soare, căldură îmbietoare, diverse arome şi parfumuri florale etc. dar cel mai mult îmi place perioada asta 1-8 martie şi sărbătorile de ziua femeilor.

Îmi place la nebunie să văd toate „toartele”, „agăţătorile”, „târfuliţele”, „parvenitele”, „pizdulicile” şi alte categorii de dobitoace cum migrează împreuna cu „fetele, draga” spre cluburile din localităţile unde îşi duc baştina pentru a vedea diverse show-uri de streaptease masculin... „Chips and dales , Chicken dales” şi iarăşi alte dobitoace.

„Dar dragă ... se întâmplă odată pe an ... am şi eu nevoie să mai ies fără tine în oraş, cu fetele bineînteles”.

Ce nu am înţeles eu este, de ce mama dreacu' o femeie face spume când un bărbat se duce la streaptease(ce-i drept mai des decât o femeie)?

Eu personal nu am fost decât o singura dată. Nu imi place să văd o femeie dansând în poală la trei patru indivizi într-o noapte.... parcă e licitaţie, dansează la mine că îţi iau nu ştiu ce cocktail mai scump...

În fine nu despre mine era vorba aici... să revenim.

A doua zi după minunata experienţă, se trezeşte cu un zâmbet cât Casa Poporului şi foarte entuziasmată spune:

Vai iubi, a fost extraordinar, mirobolant, fantastic... erau ăia aşa făcuţi, muşchiuloşi... şi unu mai drăguţ (poi cum altfel, Jesusss) a venit la mine gol puşcă şi şi-a scos un mărţisor din fund şi uite acum îl port la gât... vai dragă a fost super cool... şi prietena mea şti l-a pupat în “ciubuc” dar eu nu am făcut-o că şti eu sunt mai timidă… (nu pe dracu`).

Sincer îmi place la nebunie să văd o femeie cum se distrează, să o văd fericită ... şi trebuie să adaug că nu sunt misogin, am un cult al femeii foarte dezvoltat, însa ce nu înteleg aceste „mademoiselles” este că ăsta este iarăşi un obicei ciordit de pe la americani(americance de data asta), la fel ca şi Valentine’s Gay , în cazul ăstora (al americancelor), majoritatea graselor, başoldiilor şi urâtelor („bujii”) merg în astfel de cluburi să mai lingă şi ele un „ciubuc” din când în când că dacă acasă nu au pe al cui ... îţi dai seama?!

Al doilea lucru pe care vreau să îl subliniez este că, la astfel de show-uri de regulă îşi doresc să meargă femeile cu frustrări, complexate şi singure, dar cum majoritatea acestor femei au în grup sau la serviciu o femeie cu prieten/soţ... se ajunge ca femeile „cu iubi” să participe şi ele la această îndobitocire...

Cel mai important este că toate sunt complexate şi nu au un barbat care sa le dezbrace acasă , nu ştiu cine zicea dar „ o femeie ştie că poartă rochia potrivită atunci când bărbatul lor vrea să o dea jos”... aşa că multă baftă categoriilor mai sus menţionate şi salut special pe aceasta cale pizdulicile...

În încheiere declar că acesta este un pamflet şi orice asemanare cu persoane reale nu este deloc o coincidenţă, totul trebuie luat ca atare :)

Citeşte şi Pizdulicea !!!

Dacă nu renunţăm la ura pentru celălalt, o să rămanem toată viaţa captivii propriei noastre ignoranţe.

Nu vreau să fiu celebru.... mă mulţumesc să rămân o mică notă de subsol în paginile istoriei.

Există cazuri în care unitatea optică a unui PC/Notebook nu mai functionează, sau ca în cazul majorităţii EE Pc-urilor aceasta să lipsească... Pentru a putea instala orice versiune de Windows folosind un USB stick trebuie să aveţi în dotare urmatoarele utilitare:

Am să explic cum se instalează pe un USB stick Windowsul XP x86(32 bit).

1.Extrageţi fişierele din arhiva Bootsect.zip
2.Următorul pas este să extragem fişierele din arhivele USB_prep8 şi PeToUSB.
3.Copiaţi conţinutul directorului PeToUSB în directorul USB_prep8 .
4.Apoi faceţi click în directorul USB_prep8 pe fişierul usb_prep8.cmd(căutaţi cu atenţie fişierul este acolo).

Se va deschide o fereastră care va arăta aşa:

Press any key to continue...

Se va deschide automat fereastra urmatoare adică utilitarul PeToUsb:

Totul este preconfigurat şi tot ceea ce trebuie să faci este să apeşi pe butonul start .

5.După ce s-a încheiat formatarea NU închideţi fereastra PeToUsb şi mergeţi în Start>Run şi deschideţi o fereastră de command prompt tipărind cmd în câmpul Run.

Notă: Daca folositi Windows Vista/7 atunci când creaţi USB stick-ul de boot este de ajuns să scrieţi cmd în câmpul Search programs and files şi apoi apăsaţi Enter.

În această fereastră navigaţi până la locaţia în care este salvat utilitarul bootsect.exe (dacă aveţi nelămuriri post a comment. –change directory – cd ).

Apoi tastaţi următoarea comandă "bootsect.exe /nt52 I:" – notă : I este litera corespunzătoare în cazul meu pentru Stickul USB, dacă în cazul vostru este diferită trebuie schimbată corespunzător.

Ceea ce face acest utilitar este să instaleze sectorul de boot pe stick, permitând ulterior PC-ului să booteze de pe USB, fără acest pas nimic nu ar funcţiona.

Notă: Când folosiţi această comandă bootsect.exe este important ca drive-ul să nu fie în lucru nici măcar să nu fie deschisă fereastra cu el, în caz contrar comanda nu va putea scrie sectorul de boot corect.

Dacă paşi au fost urmaţi, atunci ar trebui să vedeţi în fereastra respectivă „Bootcode was successfully updated on all targeted volumes."

Acum puteţi închide aceasta fereastră şi aveţi grijă să nu închideţi fereastra USBprep8 şi de aseameanea nici fereastra PeToUSB.

În cazul meu din cauza faptului că nu închid fereastra PeToUSB setupul nu continuă. Dacă şi în cazul vostru se întâmplă la fel şi nu vedeţi următorul pas (numarul 6) închideţi fereastra PeToUsb. Atenţie să nu închideţi USBpre8.

6. Aşa cum spuneam la pasul 6 ar trebui să vedeţi următoarea fereastră:

Acum este nevoie să introduceţi informaţiile corecte în paşii de la 1 la 3.

Apasă 1 apoi enter. O fereastră de browse se va afişa pentru ca tu să navighezi până la locaţia fişierelor de setup ale windowsului XP.(poate fi chiar şi CD-ROM-ul-DVD-ul tau dar eu am folosit o imagine .iso în drive-ul Virtual H creat cu Power ISO sau Daemon Tools).

Apasă 2 şi apoi introdu o literă care nu este alocată ca drive letter în pc-ul tău. Ex(T) -de regulă este deja litera T alocată-

Apasă 3 şi apoi introdu litera corespunzătoare stickului tău (în cazul meu este I:)

Apasă 4 pentru a începe scriptul.

Scriptul te va întreba dacă este Ok să formateze drive-ul virtual T. Acesta este practic o mică partiţie virtuală creată de către script pentru a stoca fişierele temporare. Apăsaţi Y pentru a începe.

Imediat ce a terminat de formatat apăsaţi Enter to continue iarăşi şi scriptul va începe să copieze în drive-ul virtual T fişierele care vor fi copiate ulterior pe drive-ul I. După ce termină de copiat apăsaţi enter pentru a continua.

Apoi veţi vedea o fereastră care vă întrebă dacă vreţi să copiaţi fişierele pe stickul USB cu opţiunile yes/no apăsaţi Y.

După ce scriptul a încheiat de copiat fişierele o altă fereastră vă întrebă daca vreţi ca drive-ul USB U: să fie drive-ul preferat de boot, selectaţi Yes în această mică fereastră.

Apoi selectaţi yes pentru a şterge drive-ul virtual T: .

Asta a fost ceea ce era mai dificil ... de aici totul este simplu.

Selectează din bios-ul notebook-ului tău sau EEPC opţiunea de boot from USB ca primul drive de boot.

Introdu stick-ul în portul USB al computerului tău şi porneşte PC-ul.

7.Acum selectează opţiunea text mode (înc azul meu aceasta opţiune are cifra 1.)

Notă: Chiar daca aţi urmat paşii pot apărea diverse probleme la bootarea de pe stick nu ştiu de ce?! în cazul meu se bloca şi rămânea pe un ecran negru ... sau nu vedeam cele 2 opţiuni de text mode şi GUI Mode continue setup. Încercaţi să stingeţi notebook-ul sau EEPC-ul şi să reporniţi, sau scoateţi stick-ul şi reintroduceţi-l în port. Totuşi să sperăm că nu o să aveţi probleme.(Post comment daca apar probleme).

Din acest moment paşii de instalare sunt cei clasici cu ştergerea de partiţie pe care este instalat Windowsul vechi, formatare etc. în funcţie de operaţiunea dorită. Este indicat să formataţi partiţia primara (primary partition) folosind NTFS file format.

Notă: Unele persoane sugerează ştergerea tuturor partitiilor din cauza unor erori ulterioare de genul hal.dll. Eu am facut această operaţiune de câteva ori păstrând celelate partiţii şi nu m-am lovit de această eroare.

8.Ulterior dupa ce această etapă text mode este completă urmează etapa GUI (GUI mode) a setupului şi dacă nu vreţi să aşteptaţi 30 de secunde este de ajuns să apăsaţi pe enter când selecţia se afla pe aceasta opţiune.

După ce se încheie şi porţiunea de setup sub modul GUI va trebui să bootati încă odată în GUI mode pentru a încheia instalarea Windows-ului XP.

Este foarte important SĂ NU SCOATEŢI DIN PORTUL USB STICKUL până în momentul în care nu vedeţi desktopul Windows XP. În momentul în care vezi meniul start este ok să scoţi stickul USB şi să rebootezi sistemul pentru a te asigura că toata operaţiunea s-a încheiat cu succes.

Sper că tot ceea ce am făcut aici va ajutat şi aştept comentariile voastre.

Aştept feedback cu privire la articol şi la eventualele probleme apărute pe parcursul scriptului.